En los últimos días he estado pasando por una tusa con cara de hidra, ¡es lo peor! Cuando creo que le he mochado una cabeza, a la vergaja le salen dos. De modo que en vez de dejarme devorar por esta mítica bestia, y gracias al ingenio de familiares y amigos, he decidido estudiar este fenómeno con tanto buen humor y conciencia como me sea posible.
Para empezar, y procurando ser breve, es necesario hablar un poco de la fuente primaria de la que nace una tusa, es decir; el amor ¿Cómo empieza este? Por lo general con el protocolo reglamentario, es decir, el saludo o la presentada. Desde ese momento los sujetos involucrados ya se están haciendo a la idea de algo, después viene la parte interesante, lograr que la vieja pare bolas, y eso se resume en los siguientes factores: atractivo físico, verbo, tiempo y billete. Lo último aunque muchos lo nieguen también cuenta, pues por encantador que sea cualquier pendejo le toca redoblar esfuerzos pa que le correspondan si no tiene con qué pagar un verraco tinto, pero bueno, supongamos que pagó cuentas, quemó teléfono, hizo visitas y, a veces, hasta favores mamones; finalmente las cosas se dieron, florecieron, se desfloraron con frecuencia, y al final, por cualquier motivo, se dejan de desflorar y terminan la idílica y/o traumática relación.
Cuando se acaba la relación se presentan 3 casos básicos a saber:
Primero: es la situación más corta de definir, pues ambos quedan tan tranquilos como si nada hubiese ocurrido y cada uno “tira” sin problema alguno por su lado.
Segundo: los dos quedan hechos un flequero, literalmente ropa de trabajo, y finalmente arreglan u olvidan después de haber tomado cantidades navegables de aguardiente, ron o, en su defecto, aguarrás con thiner; en ocasiones incluso llegan a comerse lo que se atraviese, sea toxico, alimenticio, bípedo antropomorfo, o cuadrúpedo dócil, como diría mi papá, “le tiran o se tiran a cualquier animal de pelo o pluma”.
Tercero: uno de ellos queda más tranquilo que un cura después de recoger limosna en semana santa, mientras el otro está más confundido que un caballo en un balcón, más aburrido que un mico en un bonsái y más asustado que burro en canoa, se siente como piojo en cabeza de calvo, no come, no duerme, no habla, o peor todavía, solo abre la boca pa hablar del/la ex, aburren a cualquiera, todas las canciones le salen, hasta los villancicos le alborotan la tusa, y es capaz de llorar viendo a los locos Adams o las películas de Leslie Nielssen (como sea que se escriba).
Aunque no todos son llorones, otros adoptan una melancólica flema en la que hablan de lo que sea, pero siempre tienen las orejas tan caídas como marrano el 30 de diciembre.
El tercero de esta especie, adopta un extraordinario humor negro, hace reír al que sea, siempre con seriedad absoluta, lleno de sarcasmo y chistes crueles, es en esos casos cuando más se aprecia la agudeza mental de los amigos, y algunos de ellos salen con apuntes tan fabulosos como: “si amas a alguien déjalo ir, y dispárale en la espalda mientras se aleja ¡SINO ES PA MI NO ES PA NADIE HIJUEPUTA!” (CORTESIA DE NICO SARAVIA) también unas más cursis pero de mismo poder humorístico como “si amas algo déjalo ir, y si regresa vete tu ¡pa que esa hijueputa sepa lo que se siente! (cortesía de gumer). Estas son dos claras y brillantes variaciones de frases sacadas de algún libro sobre-vendido de superación personal. La cosa es que esta variedad de entusado siempre resultará ser el único agradable de todo el listado.
A unos les da por ser poetas de folletín, a otros por cantar a pulmón herido, ¡y a otros nos da por las dos cosas! Simplemente deplorable... Encima de eso, no se tolera un chiste, la simple idea de llegar a ver a la otra persona en la calle, genera mas adrenalina que montar en parapente. ¡Y lo que más profundiza esa puta maluquera es saber que la otra persona está más fresca que un lechuga! Si hasta el más relajado de los seres humanos llega a estar en esa situación, aseguro y juro ante notario o cualquier otra autoridad competente, que es capaz de imaginarse a su ex con cualquier desconocido cual papa en tenedor (sea papa o tenedor, a todos nos ha pasado y el que diga que no es un mentiroso sin madre).
Finalmente el triste entusado después de gastarse unos cuantos pares de rodilleras de plomo, desvelarse semanas enteras, emborracharse hasta las guamas varias veces, haberle tirado hasta a los zancudos sin poderse comer un bagre siquiera, milagrosamente supera su despecho en una mañana de mucha "manuela", rindiéndole culto a Unan de pentadactila manera
Este fue un análisis de la tusa que me reí mucho en su creación, si a alguien le molesta absténgase de decirlo, solo son bienvenidas hoy las risas halagos y chistes.
